投稿者: Meaw

弓ヶ浜でぼんやりの図

皆様こんにちは、ご無沙汰しています（また半年ぶり）。

色々ご報告したいことがあるのですが、本当に毎日がありがたくも目まぐるしく、前ほど体調の悪化に苦しむこともなく、ニコニコ笑ったり、ご飯を作ったり、働いています。

ご機嫌さんに暮らしてはいるのですが、最近ひょんなことからちょっとした会に参加するようになりまして。ご存知のとおり人見知りに見えない人見知りで偏屈なのですが気持ちよく混ぜてもらっていたら、ちょっと面白くないことがあったんです。

いつもの私のパターンだと、「こういうの嫌だからやめる」ってすぐになるんです。諸事情でやめにくいけれど、どうしようか、でも仕事じゃないし・・・と迷いつつ、通常業務をしていたのです。

最近、また講座を開講しておりまして、とはいっても今のところ開店休業なのですが、そのサイトページを梃入れしようか、と思ってきていたメールを開いたら「🏅伝える力を元局アナが印象分析💕声と話し方に自信がつく🌈」という講座が目に飛び込んでまいりまして。

私、いけずされるとすぐ声が出なくなるんです。人の声や文章からもものすごくいろんな情報頂いてるのですが（いちいち、細かく言いませんけど）、自分のことで言うと、どんな声で話してるとどんな精神状態かは大体声でわかってるんです。声って嘘つけないと思ってるので。
で、何か嫌なことがあると、体が声出すのを拒否するんですよね。喋りたくないのに、無理して喋る時の、しんどい声パターンになっていたんです。開催は翌日。ピンときたので受けてみました。

声はやっぱり自分の体を楽器すると言うこと。ストレッチをしたりして、自分の声の分析も参加者さんと先生にしていただいたりして楽しいお時間。息するの忘れて声出していたりするのも思い出させていただいたり。とにかく、気づきのラリーが凄かったんです。

で、続きの講座どう？って言っていただいて、先生のメンタルブロック外す講座受けない？とお声がけをいただきました。TWでもエネルギーフィールドのブロック外していきますが、これはなんと30分ですよ、奥様。

結論から言うと、サクッと外れました。

私って、理解されないことへの強いメンタルブロックがあったようです。理解されなくていい、って思ってました。理解されたいと思うべきではない、と思っていた部分がずっとあって。ここを読んでくださってる方ならご存知だと思いますが、それで話せなくなって、ブログも書けないでいました。
理解されなくていいのにどうして書くのだ？と言う気持ちになんとか折り合いをつけて、自分の記録として、書きたいと言う気持ちをひたすら大事にして、消えないこの想いを育ててTwitterから練習をして・・・と続けてきました。
そしてそれから数年、ようやく長いものが書けて、今ではなんと、Kindle執筆しています。久しぶりに本かいてます。しかもとても楽しく書いています。

でも、話すことはといえば、最近多少増えてきたとはいえ、全然相変わらず少ないです。人付き合いも増えてきたとはいえ、全然少ないです。パートナー氏がいてくれたら基本毎日楽しくて満足なので（笑）そんな中で、自分のメンタルブロック、なかなか強固でした。マウンティングされるんですよ、わたくし。丁寧にしていたら、踏みつけてもいいって思う人だったり、丁寧に話しかけられると死んじゃうみたいな人に。

こういうトラップはもう卒業できているつもりだったのに、そのトラウマの逆鱗をガッツリ踏んでもらったので、「まだ卒業できてないの・・・」と言う茫然とした気持ちでおりました。

で、翌日。「理解されないって言うことへのメンタルブロック」を引き起こしたであろう11歳の経験を尋ねられ、それがまたドンピシャ出てくるんですよね。痛かった思い出。

そのブロックと対峙して先生のやりとりに答えているだけで、「息を出さないで」「喉で話していた」わたしの声が「声が呼吸に乗って」「胸から声が出ている」と言う変化を如実に感じることができました。びっくり。そしてその胸から出ている声は、自分がとっても好きな声でもありました。

そのブロックが外れた自分を受け入れて、慈んでいけるなと思いました。

それでふと気がついたんですよね、セラピーでもなんでも、人を受け入れること、オープンマインドでいくのだけれど、相手には自分を全然出そうとしてなかったんですよね。ちょうどいいとこ探るっていうのをあまりしてこなかった。理解して欲しいって言う気持ちがないから。今も実は理解っていうとちょっと難しいけど「共感」ぐらいはしてもらってもいいんじゃない？って思ってます。

そりゃ、共感してもらわないでお仕事できないよね、っていう基本中の基本ができていないと気がついたわけです。イメージ映像としては、収監された人と話すプラスチックの分厚い壁越しに、色々やっていたようなものなのかもしれません。

そういえばどこかで、以前、大学で講義していた時代の自分のビデオを見たことがあって、それも頭の中に浮かんできました。溌剌と自信を持って楽しく講義していた自分が好きだったなと思います。

また、あんなふうに人の前で講義する日が来ればさぞかし楽しいだろう、と思い出し、あんなに困っていたSNSのやり取りも、この「共感してもらう」という軸が一本たったおかげで変わっていくような気がしています。

48時間以内に定着させるには、自分でアファメーションした行動することで、このメンタルブロックとはおさらばできるそうで、わたしのアファメーションした行動はまさに、このブログに書くこと。書かずにはいられない経験になりました。

その面白くないことがあった人と話さないといけなかったんですが、うまくとは言いませんが、なんとか自分の主張を皆さんの前でできたことでとりあえず進歩してるかな。ブロック取れたてだからまだ下手ですが、すこしずつ、声が変わっていったように、お話も上手になれたらいいなと思います。

松の内も終わり、いつの間にか日常が戻りつつある中で年末年始とのズレを少しずつ戻そうと体や心がしている気がしています。

皆様いかがお過ごしでしょうか。

昨年はセカンドキャリアに少しずつ足をかけてスタートの下地を作るような一年でした。心はいつも穏やかで感謝に満ちているおかげでとても心地よい毎日を送れたなと思っています。

その一因に一年間セッションを受けていることの影響があるように思います。元々は自分が仕事にしたい仕事のことをよく知りたい一心で受けていたのですが、思っている以上に自分の在り方に良い影響を与えてくれていると思います。

タイムウェーバーというのは量子の情報にアクセスして自分の心身を分析して調整してくれる機械なのですが、普通にあるエネルギー機器の倍ぐらいの次元までアクセスして調整してくれます。

わたくしのそこそこ長くなってきた人生の中で「謎」と思っていた事が少なからずあるのですが、それを幾つも解いてもらっている気がします。あ、それと占星術にもその辺りの分析は随分助けられたような気がします。

自分の陥ってしまっている堂々巡りには気がつきながらもその解決方法がどうしても見つからず、距離と検討する時間やタイミングを慎重に検討して丁寧なやりとりをしてもいつも残念な結果に陥る事が多かったことが解消されつつあります。すごく不思議な気分です。

ちょうど50歳の時に「タイとの関わり」について一つの答えが出たおかげで自分の気持ちがすごく楽になっていったように、人生の棘を少しずつタイムウェーバーが自分の望む未来に行くために抜いていってくれているような気がします。

苦しかった時代のことがどんどんと遠いものになっていくのは人生が穏やかになっていきます。もちろん世界や社会には悲しいことも辛いことも不条理もたくさんあるのですがそれでも、やはり自分の心や在り方が穏やかであるようにあるのは本当に大切でありがたいことだと思っています。

この一年非常にその認識を強くしたのは、人間にはそれぞれの器があって、その器なりの理解や世界観や正義や善悪があるのだということです。その器以上の認識も理解も世界観の把握もできないということです。そしてその器は簡単に大きくすることもできない。

それに気がついたのは、奇しくもChat GPIやTWのセッションがきっかけでした。膨大なデータベースに縦横無尽にアクセスできるということはすなわち、全知全能の神を味方にするようなものなのですが、その膨大な情報で一体何を受け取り、それを自分の中で理解して消化して自分の糧とすることは不可能です。

人間はその器にあった情報を得て、その器にあった理解をし、行動するということです。

その事実を持って世界を見ればさまざまな事柄に納得と容認ができます。さまざまな事象が変化し、崩壊し、複雑に絡み合っている現状を分析するにはさらなるマクロな視点を持つ必要がありますが、先ほど話したようなミクロな集合体が有機的につながり合っているのだというとてもリアルなイメージが持てるようになりました。

このような世界観を持ちながら自分との対話を深めていくことに必要なことのひとつが真言を唱えることだったり、深い瞑想でした。

何年もの間いろいろな宗教を投じて自らの精神世界を深く探求していたことが、結果的にとても役立っています。瞑想の方法や特定の力のある真言はあらゆる宗教に独自のものがありますが、どれが今の自分に合っているのかというのかは時期や何を求めているかにもよるのではないかと思っています。

上座部仏教に長く接してきて、そこでの方法論に随分と慣れていた自分が別の手法や真言について学んだり実践するようになったこと、それに伴い、当時学んでいたことの新しく学んでいることとの関連なども浮き上がってきて、長く学びや実践を続けていることの楽しさや意義を改めて実感しています。

精神衛生や心身の健康を保って生きることが難しい時代だなと感じることは時折ありますが、それはどの世界でも多少の差はあっても本質的に人間が生きづらい、苦難の中にあると思いながらその環境でサバイブしていくかということに尽きるのではないかと思っています。

原始の世界では、音なき音を聞き、見えないものとつながりながら暮らしていたと思います。何百年の社会革新の中で隅っこに押しやられた世界が形や手法を変えて戻ってきているのではないかという気持ちすら持っています。

いずれにせよ、目に見えるもの、見えないものを可能な限り縦横無尽に大きな視野で中庸の心を持って見守っていきたいと思っています。愛を持って。

今年もどうぞよろしくお願いいたします。

2022年も立春と春分の日も無事に過ぎ、残すは来月の来月のソンクラーンでお正月シーズン？も終わりますね。

今年の太陽暦での年末は慌ただしくお掃除をしながら過ぎ去り、春分は久しぶりにがっちりと怪我をして、正直スッキリとは程遠い毎日を過ごしておりました。

通訳翻訳の仕事を経て、ようやく自分がやりたいとおもえる、社会にいただいたものをお返しできるような仕事を見つけてウキウキとしながら、まぁ相変わらずスムーズに一足飛びにそこに行けない自分を歯痒く思ったりもするわけです。

そんな中でその仕事を知るために定期的にお客さんになって、いろいろなことを学ぶのが今は目一杯なのですが、結局自己との対話をすることになっています。

・滅私と立場〜人の間に神様が〜

というブログを書いていた通り、私の中で滅私・無私はとても大切だったのですが、いつも「ここが終点ではないだろう」という気がしていました。
これが50代に入っての最初の思索テーマだったように思います。私という字がついているかぎり、それは「私」という枠を超えないわけです。

何事も受け入れて、寄り添ってその流れに乗っていくことで神様の乗り物としてやっているつもりでしたが、それではまだ立ち止まっている状態なのではないかというサジェストをもらった時には正直衝撃でした。（まぁそういう衝撃がしょっちゅうくるんです）

それを意識の上に引っ張って持ってこられたことで、改めて自分のなすべきことをうーむと考えさせられることになりました。曰く、この辺りが自分の不調や不具合の根幹になっているというのですから、やはり早急に手を入れたくなるものです。

この新しい仕事で使うべき道具を使うことによって、「判然と」理解や気づきがあるとき脈略もなくもたらされることがあるのですが、今回も。

「滅私のその先を行け。」
なんて力強いながらも広大な荒野にぽつんと置かれたような気づき。

でもその先があるのであるならそれはなんだろう、その境地とはなんだろうと考えあぐねました。

それは何かわからない総体、宇宙とここでは呼びますが、宇宙との感覚の合一なのだろうと思います。その境地に常にあること、それが自分であるというなんともはや怪しい（笑）結論に至りました。

でも不思議なことに、それを認識することでなんだかとてもホッとしたと申しましょうか、安堵しました。

留学から戻ってきて、一人で修行を続けていたときに「悟り」と言われるような境地に辿り着き、「あぁ、こんな幸せな境地があるのか」と思う一方、「欲」なく生きることは社会においていかに難しいことかを知り、出家の道を選ぶ前に社会との接点として人の悩みや苦しみを理解するためにたくさんの経験を積まなくてはと思って出家の道を思いとどまったことを思い出します。

「出家」も「悟り」もある状況ですが、そのような状況を自らの性質の中に内包させてしまう。自らと一体化させてそのような人間として生きていけば良い、という境地になりました。18の頃には足りなかった人生経験も、今となれば十分過ぎるほどですから。

年を重ねるごとに自分が楽になっていくのを感じていますが、今回のこの気づきは10代から抱えていた、「いつかは出家」という何かを昇華させてくれるのかもしれません。この気づきのおかげで世界がより一層シンプルに感謝と愛に満ちていくのではないか、そういう感覚もあり、それが何よりもありがたいのです。

自分はそういう人間なのだ、と私自身が認めてやることで身軽になれる、風のようにふあふあと行けると感じています。

何にも巻き込まれない私。
一昔前の自分から考えると信じられないぐらいの境地に清々しさを感じています。

フェリックス君

師走に入りまして、ようやく少しずつ冬らしくなってまいりましたね。
わたくしは夏の終わり頃からのバタバタの渦中におりますが、不思議と心は平静で楽しんでいるようなところがございます。皆様はいかがお過ごしでらっしゃいますでしょうか。

今日のお写真は「フェリックス君」にしました。なぜかFelix the cat を高校生の頃フェリックス君と呼んで気に入ってたことをさっき思い出したんです。好きすぎて、お友達には「ふぇり」と呼ばれていました。

タイでつけていただいた呼び名もMeaw（Mia)という猫の鳴き声の音写で猫を飼う機会には恵まれていませんが、猫ちゃんは大好きです。先日は吉方位でお茶をいただいてお店を出た途端、白と黒の猫一匹ずつ目の前を横切って行ったり、その前は猫ちゃんが山上お堂から麓まで道案内をしてくれたこともありました。猫ちゃんは時に、神様のお使いのように現れますね。悩んだり辛い思いをしているといつの間にか寄り添ってくれていることがあると聞いたこともあります。

大学に入ってすぐの頃、一階のあまり日の当たらないお部屋だったのですが、野良猫ちゃんが来るようになって「おじゃこ」と名前をつけていたのを思い出します。おじゃこも離れた見知らぬ土地に来たわたくしの様子を見に来てくれたのかもしれません。

バージョンアップ

相変わらず、脱線したところからブログがスタートしました。
最近、ペーパーワークでさまざまな官公庁の資料や研究所の作った資料によく目を通すのですが、〇〇2.0ってよく使われていることに気がつきました。

もちろん資料だけではなくって、電化製品や色々なバージョンが上がると2.0,3.0 とバージョンが上がっていきますよね。

５０歳になって、色々なエネルギーが変わり、清々しい気持ちになっているお話は先日もさせていただいたかと思いますが、わたくしそれぐらいでは軽々しく2.０とは言えない性分なのです。

先日、たまたま乙女座的な突き刺さるような一言を店員の人についかけてしまったのです。そういう時というのは自分にではなく、大事な人に失礼だったり面白く無いことをすると脊髄反射できつい物腰になることがあって、あまり褒められたことではありません。

それを後日指摘された時、何か精神的なスイッチが切り替わったような感じになりました。もちろん、良い方にです。今後はおそらくあまり脊髄反射的にキツーい一言を投げかけることも無くなっていくのではないかしらと感じています。

周りの人に優しくあるというエネルギーは転じて自分に返ってきますので、それを全て他の人類や宇宙のために使っていければ一番幸せだなぁと溢れるように心が言うのです。

仏教の教えではいろいろな執着を捨てるようにとお釈迦様がおっしゃったように言われますが、わたくしはお悟りの時、感謝で満ち足りていたのかもしれないと感じます。

わたくしはもう血縁との付き合いもほとんどなくおりますから、そんな中でもあぁ、いかようにも感謝を持って生きていければそれでよしと思っています。住むところがなくなれば、飛行機のチケットだけどうにか手に入れて、タイのお寺にでも住まわせてくださいとお願いしてひっそりとお寺で暮らさせていただければいいなぁと思います。こんなご時世ですから、日本でもそういうところ探しておいたほうがよいのかしら（笑）

そういう場所なら、わたくしのエネルギーをうまく使ってもらえる、そんな気がしているのです。もちろん、自分でそのような場所ができて、そこに皆さんが集まってきてくださるようになれば素敵ですよね。

なんでもできる

ずっと引きこもりの暮らしから、少し昔のように仕事をするようになって、新しく知り合う人も増えてきているのが少し新鮮なんです。まだまだ自分からお声かけるのは難しいのですが、お声かけていただけるのは本当に嬉しくて、ありがたいなぁと思います。

この10年ほどは、自分は何もできないから、どうしたらいいかと思い悩んでいる時間でもありました。今こうやってお外に出て他の方と接してみると、なんでもできちゃうんですね、なんて言われて恐縮することがあります。

専門家の方に資料を誉めていただいたり、数字苦手だったはずがサクサクと資料を作ったりしていると、今までの人生の積み重ねが全てにつながっていて、それを自分だと認めてあげるべきなのだなぁという気持ちになります。

お褒めの言葉はありがたく頂戴して、ちょっと勘違いでも「ほんまになんでもできたらええやんねぇ」ぐらいの感じで、自分が関わったり取り組む全てのことを大事に扱っていこうと思っています。

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今日はやるべき仕事を少し脇に置いてこの文章を書いています。

今生に生を受けて半世紀も経ってしまいました。半世紀です。もっと長く感じるような、いやいやあっという間だったような。

当日は、お誕生日おめでとう、と言ってもらって1日が始まりました。そんなことは基本的にないのですが、半世紀ですからそういうことがあっても良いのですよね。いい気分でお気に入りの着物に着替え、帯も格好良く決まりました。今住む街の老舗なお店に伺って、おいしいお食事いただいて、大好きな観音様の縁日なのでお寺に参りました。

　なんてことはない1日なのかもしれません。

　これまでいろんな形でこの日を過ごしてきました。

　プノンペンではホテルスタッフの女の子たちが部屋をトントンと叩いて、「Sister! Happy Birthday!」とケーキをもって現れてくれたり、生徒さんに囲まれて飲んだり食べたりしたこともありました。

半世紀、50年です。笑っちゃうなぁと思います。よくそんなに生きたね、と自分に言ってやりたい気持ちでいます。泣いてる時間やしんどい時間も本当にながくて。何をやっても納得いかないし、上手くいかないこともありました。それでもあんまり腐らずにいけたのは生来の前向きで明るい性質に救われたのかもしれません。

そんな風に生まれてこの方ようやく何とか生きてきたのは、何かお役目があるのだろうと自分に言い聞かせてきたからこそですし、それがようやく身に付いてきたのだろうと思います。

ちょうど今、気学とか運勢的には良くない時期のはずなのですが、この社会状況のおかげでなんだか大っぴらに引きこもりながら自分のなすべきことをしていると、東南アジアで消耗してもうどれだけ絞っても何も出ません！ぐらいになっていた自分に力が戻ってきているのをようやく感じ始めてきました。

50歳になるのだから、とピンときた方にこれからのことなどを伺ってみました。小さい頃から、あなたの運勢は大器晩成と言われましたので、半世紀も生きたのだからそろそろ器を作り上げていく時期に入っているはず。
　数人にお話聞いたのですが、面白いぐらい中身が似通っていました。あなたは好きなようにやってよろしい。お金の心配も何もしなくてよろしい、あなたはそのままで良い。自分をもっと売り出しなさいというところまで。

　ずいぶん長い間、いろいろな意味で引きこもっていましたが、その時期がそろそろ終わりに来たのかもしれないね、とお話を聞いて思うことができました。他にも面白いお話を聞けたので、その話はまたいつか。

お誕生日に前後して、また改めてこのお話は書くことになるかもしれませんが、新しい自分のやりたい仕事というのがはっきりと見えてきました。その仕事を自分のものにするための道が今まっすぐ自分の前にあると感じています。

今までの言葉の仕事も無駄にならず、人や社会の心身の健康の一助になるような存在になりたいとぼんやりと思っていたことが全部つながりつつあります。

誕生日を迎えてから、陰と陽が逆転したような晴れやかな気持ちで毎日目を覚ませているのが本当に不思議です。何かから解放されたような清々しさがずっと続いています。陽子、という名前に相応しい内面の活力と明るさがどこからともなく湧き上がってきているような。

Deserve という英単語がありますが、何かにふさわしい、という意味があります。わたくしはこの単語がとても好きなのです、ふさわしい、ということはそれ相応の資格があるということですよね。

自分にふさわしいものが何であるのか、何を持ち、何を持たないでいるのかは自分がしてきた選択の連続の結果です。ですから、恨みっこなしですし、文句を言っても自分に跳ね返ってくるだけです。

わたくしは、神様の言うとおり、神様の乗り物、器として滅私の気持ちで自らを磨いていくということを人生でなすべきことと思いながらこの数十年生きてまいりました。
そのあゆみやそうすると決めたことが正しかったかはこの世を離れて知ることになるでしょうが、今の時点では”相応しい”器に近づけていると教えてもらえたような心持ちがしています。

神様により相応しい、生き物としてこの世に置いておくに相応しい器でありたいなと思います。

Permitte Divis Cetera.

これからも感謝を持って丁寧に、凛とした心持ちと姿勢で一歩づつ進んで参る所存です。どうぞよろしくご指導くださいませ。

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しつらえ、という単語は漢字では設えと書きます。基本は動詞のしつらえる、という語ですね。こちらの意味はこんなふうに出ていました。

しつら・える〔しつらへる〕【^▽設える】 の解説

［動ア下一］［文］しつら・ふ［ハ下二］《「しつらう」（四段）の下一段化》

1. １ こしらえ設ける。備えつける。「庭に物置を―・える」「部屋に飾り棚を―・える」
2. ２ 部屋などを整え、飾りつける。「洋風に―・えた客間」

しつらえるという言葉はとても日本的で美しいなぁと思うのですが、いかがでしょう。

わたくしという存在には長く、彼の国のことやそれにまつわる言葉や文化ばかりをしつらえて、それが自分らしいと思い、それが自分の好みなのだと思っているきらいがありました。

でもそうではないのではないかしら、もっとわたくしの今の身丈にあったものと思い始めて数年、赴くままに学んでいたことや一人でコツコツと続けてきたことがございました。

学ぶということは、止むに止まれずやることで、それ自体を使ってお金を頂戴しようだとか、人を幸せにしようということはありません。ただただ、勉強をするということは社会の役に立っていない気がしていて、心苦しくて仕方ありません。大学生の時は、自分は研究という歯車の一つなのだという気概を持って、自分は長い研究の歴史の一端に入るような気持ちでいましたが、実学というのはわたくしにとってそういうふうに決して思えないものでした。

若い頃、司法試験を受けている準備中の友人が、試験勉強を「これは僕の仕事」と言っておりました。弁護士になったら仕事でも、受かるまでは仕事とはならないのでは？　と、どうも納得できず胸に引っかかっていたのとも同じところから来るかもしれません。

仕事というのは（誰かに）仕える事、と書きます。人のためになるというのは一体どういうことなのか、誰かの役に立つということはなんなのだろうということを今ずっと考えています。それに金銭が絡むとことはより一層難しくなり、今のわたくしにとってはそばにいる最愛の人が快適に心地よく幸せで穏やかにいてもらえるよう最善を尽くすこと以外に、人のためになったり誰かの役に立つという言葉を実践したり理解したりすることができないでいます。

まぁ、これもまたわたくしの10年ほどのらりくらりと考え続けるテーマの一つになるのではないかしらとぼんやり思っておりますが、とにかく、エスニックテイストなしつらえの部屋から一歩出て、空っぽの何もない部屋にポツンと座ったのがもう何年前になるでしょうか。

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どこに座って良いか、何をおいて良いかわからないほどの空間に、ぽつりといたわたくしですが、一人遊びも上手なのでわからないなりに機嫌良く穏やかにいたと思います。

これは好き、これは合う、これは大事。
そんなことを大切にしながら、あれこれとやってみました。とはいえ、丁寧に毎日を暮らすことが基本、食べることが基本。体が資本。それが万事ですのであゆみとしては決して早いものではなかったように思います。

何人かの先生に教えていただいたり、自分で学んだりしながら、ようやくこの先生はという方に巡り会えたのも、オンラインの授業のおかげかもしれません。自分もたくさんオンラインのクラスをしてきましたが、これぐらい需要があるようになるとまた見える世界やレベルも随分変わるのねということを体感しました。わたくしは何かと手を出すのが色々早いもので、世間でそれが流行り出す頃にはもうやめていることが多いのが残念です。今回は自分が習う側となることで世界が変わったことを感じられました。もちろん、玉石混交、石が多めなのは否めませんが。

今回の学びも実は、プロになるだとか仕事にしようという気は一切なく、この先生ならロジカルに教えてくださるだろうという目論見だけでした。このかたが本当に先生だなぁと思ったのは、要所要所で今のわたくしに必要なことをさらりお話しくださることでした。

あなたはこもっているような人じゃないから、どんな形でも人の役に立てるわよ。今学んでいることは人の背中を押して誰かの役に立つのよ。と何度も講義の中でお話ししていただかなければ、お勉強たのしいねぇという満足で終わっていたと思います。

正直今でもこの勉強をつづけて、それを通じてどなたかの役に立つのかどうかは分かりませんし、誰かの手助けになるかどうかは分かりませんが、わたくしの何もなかった空っぽの部屋にひとつ気に入りの良いしつらえが入った事は明らかです。

その道を少し歩いてみようかと思った途端、そばにあった（軽く勉強続けていたことが）小道具が、あれとこれを一緒に合わせるとそれは素敵な感じじゃありませんか、ということになり、そこから話がトントンと進みそうな感じです。

江戸時代、今私がやろうとしているお仕事は大工さんの日当分ぐらいで受けるお仕事だったとお伺いしました。わたくしの先生もそれをお師匠から踏襲されていて、お師匠が見ても、ひよっこのわたくしでも明朗会計、同じお値段というその辺りも真っ当でよくわかるなぁと思っています。

誰かのためにではなく、自分のためにを突き詰めていくというのは、破綻が少ないのです。それは、大河ドラマ「麒麟がくる」をご覧になっている方は足利義昭が僧侶から将軍になり、貧しい人を助けようと思ったところが思い通りにいかず、それを信長の脅威のせいだとして、進軍したりしてしまいますよね。大乗仏教的な「皆を救う」というのは結局自分の大義名分、目的と化してしまい、結局救いたいという行動や結果ががおざなりになってしまうのです。それは具体的な「誰か」が見えない為でもあると思います。

上座部仏教は、自らの行動を通してそれを社会や世界に波及させようとしますから、誰かを救うというのは結果論であり、自らが何をすべきかということをいつも問われるところが大きく違います。

わたくしは、自分の新たなしつらえを良いものにしていくことで結果的にまだ見ぬどなたかを幸せにしたり、役に立てるのかは分かりませんが、ただこの道を歩んでいけば、何かが見つかるかもしれない、そんな気でおります。

学びの素地とは常に居住まいを正し、神仏に祈り感謝し、言葉も体も美しく、穏やかに凛と中道の心を持って己と世間に相対し続けることでできていくはずです。

その上にすっくとたち、学びを自分のものとし、より快適なしつらえの空間に自分の身を置いてやろうと思います。

今年は年末らしからぬ日常を送っておりますが、大掃除だけはぼちぼちと。
皆様はいかがお過ごしでいらっしゃいますでしょうか。どうか良い年末年始をお過ごしくださいませ。