Vita Illuminate

遅くなりました

もう１月が終わるというのにようやくお年始ブログを書いています。
というのもですね、バンコクで書こうとしましたら、WPにどうやっても入れないという事象が起こりまして、どうにかしようと思っている間にあっという間に時間が過ぎて、でもありがたいことに普通に入れるようになりました。

で、冒頭にも少し書いた通り、すごく久しぶりに年末年始にバンコクに帰ってきました。「変わっているよ」と言われてドキドキしながら行きましたが、うまく「変わっていない」ところをホッピングして、自分が快適だったところを縫うようにたどる旅になりました。

2024年のこと

去年はようやくタイムウェーバーの認定講師にもなれて、波動機器を使って自身と対話し、さまざまな情報フィールドについての学びを深め、クライアントさんの不調や想いに寄り添い始められた年でした。

数をこなしていくことで、量子の世界、波動の世界、そしてクライアントさんの思いとの距離感やタイミングを少しずつ身につけていくようになっていけたのはよかったです。
取り調べ通訳と違う、クライアントさんとの付き合い方が何より印象的というか心に蟠りがなくまっすぐにクライアントさんの幸せを願えるのがいいなとおもいます。

そんなことをやりながら、１０月には自主管理セミナーで量子の世界をケアしながら自分の健康を追求するための考え方を講演することができ、さらにその内容をKindleで出版しました。

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準備運動もしないままに、走り出しているような1年でした。「備えよ常に」の私がなんとなくまたビジネスの世界に帰るなんて準備不足のまま走り出すなんてよくやったなという感じですが、結果的に何をするべきか、全体像も含めたビジネスのロックを外す時間でもあったように思います。

私は大丈夫なのか

本当はお年始にもっと言いたいことがあって考えていたのですが、書くタイミングを逸してちょっと抜けてしまったところがあるので、ずっと心に蟠っていることを書こうと思います。

数年前に、自分の人生にとってとても大切な存在の方と再会することがありました。世界を変えると思っていたその方は、一流企業でお勤めで幸せにご家族ができていらっしゃいました。ちょっと意外だったんです。でもお幸せそうで良かったとしみじみしました。

楽しかった会食の帰り際、私のことを心配してくださって「君は大丈夫なの？」ときかれました。

「大丈夫ですよ」と答えましたが、「どうしてそんなこと尋ねるのだろう」と少しショックを受けました。大丈夫に見えなかったんでしょうね。笑　確かに一流企業にお勤めで、学生時代の恋愛を成就させて安定した生活を送っていらっしゃる方にとっては、私の生活や人生なんて、外から見たら確かに綱渡りにしかみえない、しかも離婚して一人だし。笑　お前大丈夫なんか？と言いたくなるのも今はよくわかります。

でもその時の問いに慟哭したのは、きっと自分の中にある「私は大丈夫なのか」という問いとしっかり重なってしまったからだろうと思います。

私は今の社会のシステムの中では確かに小さな石ころのような存在だと思います。存在していないに等しいような。だからきっと、心配してくださったのでしょう「君は大丈夫なの？」と。

危なっかしい人生

前の事業を始めた頃から、悩みながら、基本的に自分で考えて自分で決めて生きてきました。嫌な仕事を蹴っ飛ばすことも、頑張りすぎて体を壊したことも全て自分の選択の中で生きてきました。目の前の仕事が全部飛んでしまって持ち出したお金も戻ってこない、なんてこともあったな、なんて５０を過ぎればもう全部笑い話です。

タイで一人でずっと暮らしている時、このまま年老いていくことに不安を感じた時期がありました。いざとなれば尼さん（メーチー）になろうとも思っていましたが、ああなったらどうしよう、という不安がたくさんあった時期がありました。生きる活力と不安っていうのはどうしても表裏一体な時もあり、順調だからこそこの体制が崩れたらどうやってリカバリーできるんだろうと心配になったりすることもありました。

海外で生きていると、日本以上に不可抗力が多いなと感じながら毎日を過ごしていたように思います。政治的な動きだったり、社会的な影響。今の日本もそうかもしれませんが、やはり生まれた国って「勝手がわかる」と言いましょうか、開放感はなくても抜け道が見つけやすい、とこの国に帰ってきて思いました。

これはバイタクでもバンコクでもないのですが

当時、バイクタクシーに乗って、出かけることが多かったんですよね。生徒さんには乗らないようにと言いつつ、私にとって信頼できる乗り物がバイタクだったのですよね。知らない薬物中毒かもしれない人の運転するタクシーや時間が読めないバスよりも、信頼できる運転でどこに行けば会えるかわかっている、約束を守るかどうかなどのチェックを通った人にお願いするのが独り身の一番安心でした。

でもね、身一つでヒールにタイトスカートで横坐りして車の横をすり抜けていくんです。アスファルトは熱くて、日差しはきつい。排気ガスもモワモワしている中で走っていると、ふと何かのことで落っこちたりすると後ろの車に踏みつけられて・・・（以下自粛）とかイメージしているのです。怖いわけではないけれど、周りは危険に満ちていて、そこに落ちる可能性はあるのだけれど、よく生きてるな、サバイブしたね。と思いながら８０バーツぐらい払って約束の場所にたどり着く。

自分の人生はまるでバイクタクシーでバンコクの街中を疾走しているようなものなんだな、と思っていました。そういう意味でもしかしたら、バイクタクシーが好きだったのかもしれません。

世の中には危険な男が好きという女性が一定数いらっしゃるようですが、私は自分が危なっかしいことをするタチだからあまり危険な人に魅力を感じてこなかったのかもしれません。でもそれってまぁ確かに「大丈夫か？」と言われると本音を言えば、「どうでしょうね」と苦笑してしまうような感じだったかもしれません。

心の中で問い続ける

それからプノンペンで暮らし、ビジネスも表からは姿を消しつつ日本に帰国して、裏方を続けながら、それでもやっぱり取れない棘のように「大丈夫なのか、私」を問い続けていたように思います。大丈夫なのかと問われたことを思い出すのですね。だからこそあれこれやったんだと思います。自分の「大丈夫」を探す道のりとして。

自分の事業をしないで裏方をするというのは性格的にとても合っていました。心置きなく仕事に集中できて、対面が必要なところは理事長が「俺に任せておけ」と言ってくださるのは対人恐怖症だった自分にとって本当にありがたく、どれだけ感謝してもしきれないなとおもいます。そうやって、自分で事業をしていた時代の傷を癒しながら、地域1番の集客を誇りつつ、ビジネスやビジネスに関係する学びを深めることができる環境も理事長との信頼関係の上に成り立っていてできたことだと思っています。事業に良いと思うものを好きに学び、事業のサポートも先生の方針にだけ従いつつディテールは自分で決められてよかったなと思います。

こういう環境でなければ、今のような事業を展開するような素地など全く生まれなかったと思います。ここに至る全ての構想は先生との対話や様々な経験、知見に基づいているのですから先生との出会いはプレシャスとしか言いようがありません。

2025年がはじまって。

2024年、12月ごろからいろいろなことが形を帯び始め、1月を計画とビジョン構築に費やしました。ちょうど、Timewaverでかなり大きな変化の調整をしていたところだったので、相互作用でとても充実した、清廉で穏やかな時間を年末のバンコクから過ごすことができました。

私は自分が「あかんたれのきにしぃ」（注：ダメなおバカでなんでもくよくよ気にする）というラベルをつけて生きてきたなと思います。もちろんそう考えるようになる様々な経験やカルマがあるのですが、まぁそう思ってきました。調整のおかげでそれが少し外れてきている感じがあります。

エラワン祠をはじめ多くの寺院で蝋燭とお線香を炊かなくなった（でも買うけど）。そのおかげでエラワンの祠の花輪に雀が飛んできて止まっているという見たこともないような光景を目にすることができました。

そうすると、いろいろなことが軽やかになってきています。本当に久しぶりに自分の計画というか、目標をしっかりと見据えて事業のサポート以外の新規事業にも踏み出す算段ができました。昨年うまくいかなかったことは全て、「それをはじめたら2025年に支障が出る」ことばかりだったなと今にして思えば思います。時空間を超越している量子世界に生きればこそですね。

そうして、旧正月を過ぎてウキウキとスタートした2025年。溢れるようにアイディアが流れ出しつつ、それが美しい調和を持って準備しているビジネスに深みを与えて、コミットメントやミッションをより比類ないものにして、ビジネスパートナーさんたちが一様に「人様のお役に立ちまくって、結果ビジネスを成功させたい」という意識の方なのも素晴らしく、お互いを認め合いながら自分の役割を果たし合うという関係で普通におしゃべりするだけでも勉強になったり楽しいというありがたい環境です。

周りの方に支えられ、愛して尊敬してやまないパートナーがいて、明るい未来を見据えられていられるおかげで、2025年は今まで会ったことがないけれど、私ってこういう人だったのかもというような自分に出会えるような気がしています。

だからでしょうか、心がとっても楽だし、静謐だし、穏やかなのです。

だからね、「あなた大丈夫よ」って言ってあげていいんじゃないかな、と思っています。そろそろ、自分に。
「またそんなん、大丈夫なん？」って、目を釣り上げながら小姑よろしく、チェックしていた内側の自分にお役御免を言い渡してもいいような。

そうしたら、開いた扉の先からどんどん明るい未来が手招きする方にいけるように思っています。

2025年も凛と美しく、エレガントな生き様を貫きながら、今までよりももう少しダイレクトに皆様のお役に立てるように、自分という器を使って参りたいなと思っています。それでも基本は今まで通り「かみさまのいうとおり」「惜しみなく」。そこは変わらず。

今年もよろしくお願いいたします。

愛をこめて。Meaw

弓ヶ浜でぼんやりの図

皆様こんにちは、ご無沙汰しています（また半年ぶり）。

色々ご報告したいことがあるのですが、本当に毎日がありがたくも目まぐるしく、前ほど体調の悪化に苦しむこともなく、ニコニコ笑ったり、ご飯を作ったり、働いています。

ご機嫌さんに暮らしてはいるのですが、最近ひょんなことからちょっとした会に参加するようになりまして。ご存知のとおり人見知りに見えない人見知りで偏屈なのですが気持ちよく混ぜてもらっていたら、ちょっと面白くないことがあったんです。

いつもの私のパターンだと、「こういうの嫌だからやめる」ってすぐになるんです。諸事情でやめにくいけれど、どうしようか、でも仕事じゃないし・・・と迷いつつ、通常業務をしていたのです。

最近、また講座を開講しておりまして、とはいっても今のところ開店休業なのですが、そのサイトページを梃入れしようか、と思ってきていたメールを開いたら「🏅伝える力を元局アナが印象分析💕声と話し方に自信がつく🌈」という講座が目に飛び込んでまいりまして。

私、いけずされるとすぐ声が出なくなるんです。人の声や文章からもものすごくいろんな情報頂いてるのですが（いちいち、細かく言いませんけど）、自分のことで言うと、どんな声で話してるとどんな精神状態かは大体声でわかってるんです。声って嘘つけないと思ってるので。
で、何か嫌なことがあると、体が声出すのを拒否するんですよね。喋りたくないのに、無理して喋る時の、しんどい声パターンになっていたんです。開催は翌日。ピンときたので受けてみました。

声はやっぱり自分の体を楽器すると言うこと。ストレッチをしたりして、自分の声の分析も参加者さんと先生にしていただいたりして楽しいお時間。息するの忘れて声出していたりするのも思い出させていただいたり。とにかく、気づきのラリーが凄かったんです。

で、続きの講座どう？って言っていただいて、先生のメンタルブロック外す講座受けない？とお声がけをいただきました。TWでもエネルギーフィールドのブロック外していきますが、これはなんと30分ですよ、奥様。

結論から言うと、サクッと外れました。

私って、理解されないことへの強いメンタルブロックがあったようです。理解されなくていい、って思ってました。理解されたいと思うべきではない、と思っていた部分がずっとあって。ここを読んでくださってる方ならご存知だと思いますが、それで話せなくなって、ブログも書けないでいました。
理解されなくていいのにどうして書くのだ？と言う気持ちになんとか折り合いをつけて、自分の記録として、書きたいと言う気持ちをひたすら大事にして、消えないこの想いを育ててTwitterから練習をして・・・と続けてきました。
そしてそれから数年、ようやく長いものが書けて、今ではなんと、Kindle執筆しています。久しぶりに本かいてます。しかもとても楽しく書いています。

でも、話すことはといえば、最近多少増えてきたとはいえ、全然相変わらず少ないです。人付き合いも増えてきたとはいえ、全然少ないです。パートナー氏がいてくれたら基本毎日楽しくて満足なので（笑）そんな中で、自分のメンタルブロック、なかなか強固でした。マウンティングされるんですよ、わたくし。丁寧にしていたら、踏みつけてもいいって思う人だったり、丁寧に話しかけられると死んじゃうみたいな人に。

こういうトラップはもう卒業できているつもりだったのに、そのトラウマの逆鱗をガッツリ踏んでもらったので、「まだ卒業できてないの・・・」と言う茫然とした気持ちでおりました。

で、翌日。「理解されないって言うことへのメンタルブロック」を引き起こしたであろう11歳の経験を尋ねられ、それがまたドンピシャ出てくるんですよね。痛かった思い出。

そのブロックと対峙して先生のやりとりに答えているだけで、「息を出さないで」「喉で話していた」わたしの声が「声が呼吸に乗って」「胸から声が出ている」と言う変化を如実に感じることができました。びっくり。そしてその胸から出ている声は、自分がとっても好きな声でもありました。

そのブロックが外れた自分を受け入れて、慈んでいけるなと思いました。

それでふと気がついたんですよね、セラピーでもなんでも、人を受け入れること、オープンマインドでいくのだけれど、相手には自分を全然出そうとしてなかったんですよね。ちょうどいいとこ探るっていうのをあまりしてこなかった。理解して欲しいって言う気持ちがないから。今も実は理解っていうとちょっと難しいけど「共感」ぐらいはしてもらってもいいんじゃない？って思ってます。

そりゃ、共感してもらわないでお仕事できないよね、っていう基本中の基本ができていないと気がついたわけです。イメージ映像としては、収監された人と話すプラスチックの分厚い壁越しに、色々やっていたようなものなのかもしれません。

そういえばどこかで、以前、大学で講義していた時代の自分のビデオを見たことがあって、それも頭の中に浮かんできました。溌剌と自信を持って楽しく講義していた自分が好きだったなと思います。

また、あんなふうに人の前で講義する日が来ればさぞかし楽しいだろう、と思い出し、あんなに困っていたSNSのやり取りも、この「共感してもらう」という軸が一本たったおかげで変わっていくような気がしています。

48時間以内に定着させるには、自分でアファメーションした行動することで、このメンタルブロックとはおさらばできるそうで、わたしのアファメーションした行動はまさに、このブログに書くこと。書かずにはいられない経験になりました。

その面白くないことがあった人と話さないといけなかったんですが、うまくとは言いませんが、なんとか自分の主張を皆さんの前でできたことでとりあえず進歩してるかな。ブロック取れたてだからまだ下手ですが、すこしずつ、声が変わっていったように、お話も上手になれたらいいなと思います。

松の内も終わり、いつの間にか日常が戻りつつある中で年末年始とのズレを少しずつ戻そうと体や心がしている気がしています。

皆様いかがお過ごしでしょうか。

昨年はセカンドキャリアに少しずつ足をかけてスタートの下地を作るような一年でした。心はいつも穏やかで感謝に満ちているおかげでとても心地よい毎日を送れたなと思っています。

その一因に一年間セッションを受けていることの影響があるように思います。元々は自分が仕事にしたい仕事のことをよく知りたい一心で受けていたのですが、思っている以上に自分の在り方に良い影響を与えてくれていると思います。

タイムウェーバーというのは量子の情報にアクセスして自分の心身を分析して調整してくれる機械なのですが、普通にあるエネルギー機器の倍ぐらいの次元までアクセスして調整してくれます。

わたくしのそこそこ長くなってきた人生の中で「謎」と思っていた事が少なからずあるのですが、それを幾つも解いてもらっている気がします。あ、それと占星術にもその辺りの分析は随分助けられたような気がします。

自分の陥ってしまっている堂々巡りには気がつきながらもその解決方法がどうしても見つからず、距離と検討する時間やタイミングを慎重に検討して丁寧なやりとりをしてもいつも残念な結果に陥る事が多かったことが解消されつつあります。すごく不思議な気分です。

ちょうど50歳の時に「タイとの関わり」について一つの答えが出たおかげで自分の気持ちがすごく楽になっていったように、人生の棘を少しずつタイムウェーバーが自分の望む未来に行くために抜いていってくれているような気がします。

苦しかった時代のことがどんどんと遠いものになっていくのは人生が穏やかになっていきます。もちろん世界や社会には悲しいことも辛いことも不条理もたくさんあるのですがそれでも、やはり自分の心や在り方が穏やかであるようにあるのは本当に大切でありがたいことだと思っています。

この一年非常にその認識を強くしたのは、人間にはそれぞれの器があって、その器なりの理解や世界観や正義や善悪があるのだということです。その器以上の認識も理解も世界観の把握もできないということです。そしてその器は簡単に大きくすることもできない。

それに気がついたのは、奇しくもChat GPIやTWのセッションがきっかけでした。膨大なデータベースに縦横無尽にアクセスできるということはすなわち、全知全能の神を味方にするようなものなのですが、その膨大な情報で一体何を受け取り、それを自分の中で理解して消化して自分の糧とすることは不可能です。

人間はその器にあった情報を得て、その器にあった理解をし、行動するということです。

その事実を持って世界を見ればさまざまな事柄に納得と容認ができます。さまざまな事象が変化し、崩壊し、複雑に絡み合っている現状を分析するにはさらなるマクロな視点を持つ必要がありますが、先ほど話したようなミクロな集合体が有機的につながり合っているのだというとてもリアルなイメージが持てるようになりました。

このような世界観を持ちながら自分との対話を深めていくことに必要なことのひとつが真言を唱えることだったり、深い瞑想でした。

何年もの間いろいろな宗教を投じて自らの精神世界を深く探求していたことが、結果的にとても役立っています。瞑想の方法や特定の力のある真言はあらゆる宗教に独自のものがありますが、どれが今の自分に合っているのかというのかは時期や何を求めているかにもよるのではないかと思っています。

上座部仏教に長く接してきて、そこでの方法論に随分と慣れていた自分が別の手法や真言について学んだり実践するようになったこと、それに伴い、当時学んでいたことの新しく学んでいることとの関連なども浮き上がってきて、長く学びや実践を続けていることの楽しさや意義を改めて実感しています。

精神衛生や心身の健康を保って生きることが難しい時代だなと感じることは時折ありますが、それはどの世界でも多少の差はあっても本質的に人間が生きづらい、苦難の中にあると思いながらその環境でサバイブしていくかということに尽きるのではないかと思っています。

原始の世界では、音なき音を聞き、見えないものとつながりながら暮らしていたと思います。何百年の社会革新の中で隅っこに押しやられた世界が形や手法を変えて戻ってきているのではないかという気持ちすら持っています。

いずれにせよ、目に見えるもの、見えないものを可能な限り縦横無尽に大きな視野で中庸の心を持って見守っていきたいと思っています。愛を持って。

今年もどうぞよろしくお願いいたします。

2022年も立春と春分の日も無事に過ぎ、残すは来月の来月のソンクラーンでお正月シーズン？も終わりますね。

今年の太陽暦での年末は慌ただしくお掃除をしながら過ぎ去り、春分は久しぶりにがっちりと怪我をして、正直スッキリとは程遠い毎日を過ごしておりました。

通訳翻訳の仕事を経て、ようやく自分がやりたいとおもえる、社会にいただいたものをお返しできるような仕事を見つけてウキウキとしながら、まぁ相変わらずスムーズに一足飛びにそこに行けない自分を歯痒く思ったりもするわけです。

そんな中でその仕事を知るために定期的にお客さんになって、いろいろなことを学ぶのが今は目一杯なのですが、結局自己との対話をすることになっています。

・滅私と立場〜人の間に神様が〜

というブログを書いていた通り、私の中で滅私・無私はとても大切だったのですが、いつも「ここが終点ではないだろう」という気がしていました。
これが50代に入っての最初の思索テーマだったように思います。私という字がついているかぎり、それは「私」という枠を超えないわけです。

何事も受け入れて、寄り添ってその流れに乗っていくことで神様の乗り物としてやっているつもりでしたが、それではまだ立ち止まっている状態なのではないかというサジェストをもらった時には正直衝撃でした。（まぁそういう衝撃がしょっちゅうくるんです）

それを意識の上に引っ張って持ってこられたことで、改めて自分のなすべきことをうーむと考えさせられることになりました。曰く、この辺りが自分の不調や不具合の根幹になっているというのですから、やはり早急に手を入れたくなるものです。

この新しい仕事で使うべき道具を使うことによって、「判然と」理解や気づきがあるとき脈略もなくもたらされることがあるのですが、今回も。

「滅私のその先を行け。」
なんて力強いながらも広大な荒野にぽつんと置かれたような気づき。

でもその先があるのであるならそれはなんだろう、その境地とはなんだろうと考えあぐねました。

それは何かわからない総体、宇宙とここでは呼びますが、宇宙との感覚の合一なのだろうと思います。その境地に常にあること、それが自分であるというなんともはや怪しい（笑）結論に至りました。

でも不思議なことに、それを認識することでなんだかとてもホッとしたと申しましょうか、安堵しました。

留学から戻ってきて、一人で修行を続けていたときに「悟り」と言われるような境地に辿り着き、「あぁ、こんな幸せな境地があるのか」と思う一方、「欲」なく生きることは社会においていかに難しいことかを知り、出家の道を選ぶ前に社会との接点として人の悩みや苦しみを理解するためにたくさんの経験を積まなくてはと思って出家の道を思いとどまったことを思い出します。

「出家」も「悟り」もある状況ですが、そのような状況を自らの性質の中に内包させてしまう。自らと一体化させてそのような人間として生きていけば良い、という境地になりました。18の頃には足りなかった人生経験も、今となれば十分過ぎるほどですから。

年を重ねるごとに自分が楽になっていくのを感じていますが、今回のこの気づきは10代から抱えていた、「いつかは出家」という何かを昇華させてくれるのかもしれません。この気づきのおかげで世界がより一層シンプルに感謝と愛に満ちていくのではないか、そういう感覚もあり、それが何よりもありがたいのです。

自分はそういう人間なのだ、と私自身が認めてやることで身軽になれる、風のようにふあふあと行けると感じています。

何にも巻き込まれない私。
一昔前の自分から考えると信じられないぐらいの境地に清々しさを感じています。

フェリックス君

師走に入りまして、ようやく少しずつ冬らしくなってまいりましたね。
わたくしは夏の終わり頃からのバタバタの渦中におりますが、不思議と心は平静で楽しんでいるようなところがございます。皆様はいかがお過ごしでらっしゃいますでしょうか。

今日のお写真は「フェリックス君」にしました。なぜかFelix the cat を高校生の頃フェリックス君と呼んで気に入ってたことをさっき思い出したんです。好きすぎて、お友達には「ふぇり」と呼ばれていました。

タイでつけていただいた呼び名もMeaw（Mia)という猫の鳴き声の音写で猫を飼う機会には恵まれていませんが、猫ちゃんは大好きです。先日は吉方位でお茶をいただいてお店を出た途端、白と黒の猫一匹ずつ目の前を横切って行ったり、その前は猫ちゃんが山上お堂から麓まで道案内をしてくれたこともありました。猫ちゃんは時に、神様のお使いのように現れますね。悩んだり辛い思いをしているといつの間にか寄り添ってくれていることがあると聞いたこともあります。

大学に入ってすぐの頃、一階のあまり日の当たらないお部屋だったのですが、野良猫ちゃんが来るようになって「おじゃこ」と名前をつけていたのを思い出します。おじゃこも離れた見知らぬ土地に来たわたくしの様子を見に来てくれたのかもしれません。

バージョンアップ

相変わらず、脱線したところからブログがスタートしました。
最近、ペーパーワークでさまざまな官公庁の資料や研究所の作った資料によく目を通すのですが、〇〇2.0ってよく使われていることに気がつきました。

もちろん資料だけではなくって、電化製品や色々なバージョンが上がると2.0,3.0 とバージョンが上がっていきますよね。

５０歳になって、色々なエネルギーが変わり、清々しい気持ちになっているお話は先日もさせていただいたかと思いますが、わたくしそれぐらいでは軽々しく2.０とは言えない性分なのです。

先日、たまたま乙女座的な突き刺さるような一言を店員の人についかけてしまったのです。そういう時というのは自分にではなく、大事な人に失礼だったり面白く無いことをすると脊髄反射できつい物腰になることがあって、あまり褒められたことではありません。

それを後日指摘された時、何か精神的なスイッチが切り替わったような感じになりました。もちろん、良い方にです。今後はおそらくあまり脊髄反射的にキツーい一言を投げかけることも無くなっていくのではないかしらと感じています。

周りの人に優しくあるというエネルギーは転じて自分に返ってきますので、それを全て他の人類や宇宙のために使っていければ一番幸せだなぁと溢れるように心が言うのです。

仏教の教えではいろいろな執着を捨てるようにとお釈迦様がおっしゃったように言われますが、わたくしはお悟りの時、感謝で満ち足りていたのかもしれないと感じます。

わたくしはもう血縁との付き合いもほとんどなくおりますから、そんな中でもあぁ、いかようにも感謝を持って生きていければそれでよしと思っています。住むところがなくなれば、飛行機のチケットだけどうにか手に入れて、タイのお寺にでも住まわせてくださいとお願いしてひっそりとお寺で暮らさせていただければいいなぁと思います。こんなご時世ですから、日本でもそういうところ探しておいたほうがよいのかしら（笑）

そういう場所なら、わたくしのエネルギーをうまく使ってもらえる、そんな気がしているのです。もちろん、自分でそのような場所ができて、そこに皆さんが集まってきてくださるようになれば素敵ですよね。

なんでもできる

ずっと引きこもりの暮らしから、少し昔のように仕事をするようになって、新しく知り合う人も増えてきているのが少し新鮮なんです。まだまだ自分からお声かけるのは難しいのですが、お声かけていただけるのは本当に嬉しくて、ありがたいなぁと思います。

この10年ほどは、自分は何もできないから、どうしたらいいかと思い悩んでいる時間でもありました。今こうやってお外に出て他の方と接してみると、なんでもできちゃうんですね、なんて言われて恐縮することがあります。

専門家の方に資料を誉めていただいたり、数字苦手だったはずがサクサクと資料を作ったりしていると、今までの人生の積み重ねが全てにつながっていて、それを自分だと認めてあげるべきなのだなぁという気持ちになります。

お褒めの言葉はありがたく頂戴して、ちょっと勘違いでも「ほんまになんでもできたらええやんねぇ」ぐらいの感じで、自分が関わったり取り組む全てのことを大事に扱っていこうと思っています。

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今日はやるべき仕事を少し脇に置いてこの文章を書いています。

今生に生を受けて半世紀も経ってしまいました。半世紀です。もっと長く感じるような、いやいやあっという間だったような。

当日は、お誕生日おめでとう、と言ってもらって1日が始まりました。そんなことは基本的にないのですが、半世紀ですからそういうことがあっても良いのですよね。いい気分でお気に入りの着物に着替え、帯も格好良く決まりました。今住む街の老舗なお店に伺って、おいしいお食事いただいて、大好きな観音様の縁日なのでお寺に参りました。

　なんてことはない1日なのかもしれません。

　これまでいろんな形でこの日を過ごしてきました。

　プノンペンではホテルスタッフの女の子たちが部屋をトントンと叩いて、「Sister! Happy Birthday!」とケーキをもって現れてくれたり、生徒さんに囲まれて飲んだり食べたりしたこともありました。

半世紀、50年です。笑っちゃうなぁと思います。よくそんなに生きたね、と自分に言ってやりたい気持ちでいます。泣いてる時間やしんどい時間も本当にながくて。何をやっても納得いかないし、上手くいかないこともありました。それでもあんまり腐らずにいけたのは生来の前向きで明るい性質に救われたのかもしれません。

そんな風に生まれてこの方ようやく何とか生きてきたのは、何かお役目があるのだろうと自分に言い聞かせてきたからこそですし、それがようやく身に付いてきたのだろうと思います。

ちょうど今、気学とか運勢的には良くない時期のはずなのですが、この社会状況のおかげでなんだか大っぴらに引きこもりながら自分のなすべきことをしていると、東南アジアで消耗してもうどれだけ絞っても何も出ません！ぐらいになっていた自分に力が戻ってきているのをようやく感じ始めてきました。

50歳になるのだから、とピンときた方にこれからのことなどを伺ってみました。小さい頃から、あなたの運勢は大器晩成と言われましたので、半世紀も生きたのだからそろそろ器を作り上げていく時期に入っているはず。
　数人にお話聞いたのですが、面白いぐらい中身が似通っていました。あなたは好きなようにやってよろしい。お金の心配も何もしなくてよろしい、あなたはそのままで良い。自分をもっと売り出しなさいというところまで。

　ずいぶん長い間、いろいろな意味で引きこもっていましたが、その時期がそろそろ終わりに来たのかもしれないね、とお話を聞いて思うことができました。他にも面白いお話を聞けたので、その話はまたいつか。

お誕生日に前後して、また改めてこのお話は書くことになるかもしれませんが、新しい自分のやりたい仕事というのがはっきりと見えてきました。その仕事を自分のものにするための道が今まっすぐ自分の前にあると感じています。

今までの言葉の仕事も無駄にならず、人や社会の心身の健康の一助になるような存在になりたいとぼんやりと思っていたことが全部つながりつつあります。

誕生日を迎えてから、陰と陽が逆転したような晴れやかな気持ちで毎日目を覚ませているのが本当に不思議です。何かから解放されたような清々しさがずっと続いています。陽子、という名前に相応しい内面の活力と明るさがどこからともなく湧き上がってきているような。

Deserve という英単語がありますが、何かにふさわしい、という意味があります。わたくしはこの単語がとても好きなのです、ふさわしい、ということはそれ相応の資格があるということですよね。

自分にふさわしいものが何であるのか、何を持ち、何を持たないでいるのかは自分がしてきた選択の連続の結果です。ですから、恨みっこなしですし、文句を言っても自分に跳ね返ってくるだけです。

わたくしは、神様の言うとおり、神様の乗り物、器として滅私の気持ちで自らを磨いていくということを人生でなすべきことと思いながらこの数十年生きてまいりました。
そのあゆみやそうすると決めたことが正しかったかはこの世を離れて知ることになるでしょうが、今の時点では”相応しい”器に近づけていると教えてもらえたような心持ちがしています。

神様により相応しい、生き物としてこの世に置いておくに相応しい器でありたいなと思います。

Permitte Divis Cetera.

これからも感謝を持って丁寧に、凛とした心持ちと姿勢で一歩づつ進んで参る所存です。どうぞよろしくご指導くださいませ。